Queridas (doy por sentado que sois tod@s unas bitches que ardéis en deseos de ver la nueva nariz de la Esteban o el muslamen de la "Mariaiaiah" Carey) dejad que os presente a mi referente en la vida, en cuanto a elegancia, COCO, la mujer de ICE T
Coco es la del bikini rojo, las otras pechugas son las de su marido, Ice T, entiendo que la envergadura de las mismas (las del marido) os hayan inducido a algún tipo de error, pero claro desde el vídeo de Beyonce, todos los gatos son pardos. Coco (rayos, es un año más joven que yo!) es una modelo glamourosa, es decir su imagen, su vida, destila glamour, y eso bitches, se ve a simple vista.
Lo que más me gusta de ella, además de que siempre sale de casa sin ropa interior, es que se las ingenia para que el resto de la población planetaria se dé cuenta, que tiene su mérito.
Esta criatura se gestó en los platós de la inocente serie Bonanza, así reza su biografía en Wikipedia, pero no sólo eso, sabed almas cándidas, que esta mujer a la que no teníais el placer de conocer, compartió pupitre, y probablemente almuerzos con Jessica Alba y Hillary Swank. Poco más puedo decir de mi musa, simplemente que seguiré sus pasos. Aquí vemos a Coco de andar por casa lavando el coche, es una chica sencilla
Ivi ha prometido que cuando tenga tiempo, pondrá punto y final a su crónica de Sitges 2009, mientras tanto seguimos con nuestros momentos musicales. Absolutamente de Fangoria y Sara Montiel. Que una señora octogenaria, un pedazo de mito erótico para aquellos que formaban la quinta de mi abuelo, y posteriores generaciones, salga marcando escote, luciendo pierna y poniendo caritas de deseo, es para mí impagable, resucita mi fe en el ser humano.
Sitges'09 Día 07 - Viernes 09/10/09 - Sitges, Barcelona
INGRID, de Eduard Cortés (o me molo yo solo, oseaaaa porque soy super bohemio y super alternativo sabeeeees?)
A ver, Eduard, hombre de Dios. Porque nos pidas dos semanas de margen para criticar tu película, no vas a conseguir que en sólo dos semanas olvidemos lo sufrido allí dentro. Mira que me gustó LA VIDA DE NADIE, pero en ésta, este experimento myspace de artistas hechos a si mismos, no me ha convencido nada. El director se ha limitado a reunir en una peli a un grupo de artistas alternativos con cientos de miles de visitas en sus myspaces del mundo de la música, escultura, pintura, performances varias, tatoos, y pseudo-torturas a lo ICHI THE KILLER. Después de romper con su novia, el protagonista de la película conoce a Ingrid, su vecina, que le cede el coche para hacer la mudanza. A los pocos días, el protagonista le hace saber a Ingrid que a pesar de llenar el depósito del coche cada día antes de usarlo siempre lo encuentra vacío y con muchos kilómetros añadidos al marcador. Ella se sorprende y cree que alguien está usando su coche sin su permiso. Preparan una cámara para grabarlo todo y descubren que Ingrid es sonámbula. Nuestro protagonista decide seguirla en coche (pero no era que no tenía coche?) y descubre que participa en un extraño ritual iniciático desnuda y en trance frente a un consejo de ancianos. Entre fiestas alternativas "super-o-sea" el protagonista intentará averiguar de qué trata todo eso mientras asistimos a conciertos privados de Russian Red, y performances varias de todos esos artistas bañado de un toque lésbico que no saca a la peli de la monotonía. Ay, Manolete, si no sabes torear, pa que te metes? Veredicto: Un 3
Sitges'09 Día 08 - Sabado 10/10/09 - Sitges, Barcelona
El día más completo en cuanto a películas se refiere comenzaba a media tarde con la proyección de:
La película a la que se le unían referencias de THE BLAIR WITCH PROJECT por el tipo de rodaje (falso documental, falso amateur, más tensión que "susto del gato") acabó siendo un quiero y no puedo. Una pareja decide grabarse todas las noches (mientras duermen, el resto de grabaciones no las muestran) debido a que a ella le persiguen desde su infancia fenómenos paranormales. Susurros, ruidos, pasos, puertas que se mueven... Poco a poco se nos muestra como dichos sucesos van a más cada día que pasa con la diferente reacción por parte de la pareja: Ella cree que no deben forzar la situación y no buscar las cosquillas a lo que sea que intenta maniferstarse y él se lo toma como un mero juego que va a poder rentabilizar cuando haga públicas las cintas. Pero esa escalada de sucesos queda en nada... Y lo que debería ser el colofón final, tampoco es para tanto. Te mantiene en tensión, pero no horroriza (casi ni asusta) Veredicto:Un 5
CARRIERS (Infectados), de los hermanos Pastor (o "Si son más tontos, no nacen")
¿Por qué algunos guionistas se empeñan en hacer que los personajes actúen como auténticos retrasados sin serlo? ¿No se dan cuenta que no resulta creíble? Dos hermanos y sus novias recorren los EEUU de costa a costa buscando su retiro, una casa en la playa en la que solían veranear de niños, huyendo de las áreas pobladas después de que un virus se haya escampado entre la población convirtiéndola en algo así como ¿zombies? (No es una peli de zombies al uso, pues no aparecen en toda la película). Así que se hacen con un vehículo, con gasolina y comida suficiente y con desinfectante para limpiar cualquier cosa que esté cerca de los ¿infectados? y siguiendo 5 normas se dirigen a su meta. Pronto empieza la vorágine de estupideces por parte de los personajes, a saber: -Si es posible que seáis los únicos cuatro supervivientes sanos en toda la tierra y hay tanta dificultad para encontrar un vehículo que funcione y que no haya que desinfectar; ¿es normal ponerse a discutir/bromear dentro del coche tapando los ojos al conductor para provocar una accidente que os pueda dejar sin vehículo? -Si las normas son sagradas y es "LO ÚNICO QUE NOS PERMITIDO SOBREVIVIR"; ¿por qué en 80 min de película no paran de saltárselas dando paso al argumento de la película? -Si habéis sobrevivido comportándoos de forma egoísta, ¿por qué caéis en sentimentalismos infantiles (angelica la niña, que ya se está convirtiendo en zombie pero es asmática y aunque ya la damos por muerta, voy a arriesgarme a contaminarme por acercarle el inhalador), religiosos (voy a acercarme a las viejecicas esas y en vez de robarles la gasolina como hacemos con todos, les voy a pedir "por farol" si compartirían un poco, porque llevan un adhesivo del pescaíco ese de "los panes y los peces" en el coche) y animales (voy acercarme silenciosamente al perrete que se está comiendo un cadáver de un zombie-infectado a ver si no se da cuenta hasta que tire algo al suelo y se me lance al cuello en vez de pegarle un tiro con la recortada, como he hecho con un padre y su hija hace 20 segundos) en diferentes momentos de la película? -Si hay problemas para encontrar comida, gasolina, armas... ¿por qué se divierten disparando ráfagas al cielo, a los árboles y señales de tráfico? No acabaría nunca. Veredicto: Un 4.
Y llegaba el gran momento... la maratón lésbica nocturna!!! (no fue para tanto)
No se qeé decir. Lamentable sería quedarse corto. No entiendo ni como lo han seleccionado. Habían errores de bulto! Sólo duró 19 min. pero a los 5 la gente ya estaba cachondeándose, cuando pretendía ser un corto "serio". Vergonzoso. CORTO THE BOY WHO WOULDN'T KILL, de Linus de Paoli
Éste no estaba mal del todo, sólo que yo quería ver vampiras lesbianas, no panfilotes que quieren conducir una moto por el desierto para sentirse libre. Que le corten la cabeza!
Usando una estética a lo Ed Wood y las películas de Serie B de los 50 narra cómo algunas mujeres lograran resistirse a las invasoras lésbicas del espacio exterior y se mantendrán fieles a la heterosexualidad de la raza humana (?)
No fue para tanto. No dejaba de ser una ZOMBIES PARTY (SHAWN OF THE DEAD), como la siguiente. Una maldición convertirá en vampiras lésbicas a toda virgen a los 18 años. Un grupo de jovencitas calenturientas en una furgo volkswagen a lo Scooby-doo están realizando un trabajo sobre las maldiciones de la zona y dos colegas (el juerguista y el panoli) irán de excursion a la misma zona, donde serán entregados por los habitantes del pueblo como ofrendas para el sacrificio y así librar a sus propias hijas. Todos juntos deberán enfrentarse a las vampiras lesbianas asesinas mientras encuentran el amoooooooor oooooh! Veredicto: Un 5 (lo suficiente para no dormirme a las 2:30 de la madrugada)
DOGHOUSE, de Jake West (o Esto es la guerra de sexos)
Otro ZOMBIES PARTY, éste más descarado, con el co-protagonista de SNATCH, CERDOS Y DIAMANTES (Tommy, aquel que se compraba un pistola para protegerse del hombre del saco). Después de romper con su mujer, sus amigos le brindan un fin de semana en el pueblo con más mujeres por cápita para animarse. Salvo que en ese pueblo se han convertido todas en zombies. Con esos ingredientes sólo hay que cocinar el plato. Veredicto: Un 5 (Con ésta aguanté hasta las 6! Con ésta o con los redbulls...)
Sitges'09 Día 09 - Domingo 11/10/09 - Sitges, Barcelona
Mi último día en Sitges, después de no conseguir entrada para el maratón sorpresa del lunes (una vez desvelada la sorpresa, resulta que eran 6 películas por 12 euros la mar de interesantes) me deparó una agradable sorpresa para acabar el Festival con una sonrisa.
LOFT, de Eric Van Looy (o "Aqui huele a muerto. Pues yo no he sido")
Un arquitecto se reserva el loft del ático del edificio que ha construido y decide compartirlo con sus amigos para convertirlo en un picadero a donde llevar sus conquistas. Cuando aparece una mujer muerta y antes de avisar a la policía, se reunirán todos en el loft para intentar averiguar lo ocurrido y depurar responsabilidades. Denunciar el hecho sacará a la luz sus infidelidades. ¿Qué hacer entonces y sobretodo, qué ocurrió realmente? Sólo una pega. Tiene más finales que EL SEÑOR DE LOS ANILLOS. Cuando parece que la policía ha dado con el culpable, te desmadejan todo el hilo argumental corroborando esa tesis. Dos minutos después te muestran que lo ocurrido va más allá. (Ah! entonces el malo relamente es ése...) y dos minutos después aún lo lían todo otro poco más (Ah... entonces el otro no era el malo?) Creo que merece otro visionado. (Para ser una película belga...) Veredicto: Un 7
Y esta vez te obsequiaré con un bonus extra de pelis que no pude ver en Sitges pero que DEBERÍAN VERSE, o bien que vi justo después de Sitges en cines "convencionales" pero que estaban programadas en Sitges (Yo no pago 8 euros para ver [REC]² en Sitges si dos días después la estrenan en todos los cines y la puedes ver por 4 euros con carnet de estudiante/joven o gratis colándote en el cine después de ver ÁGORA...
Aquí otro grupito de imberbes con buenas voces, mojando su cama pensando en Rihanna y su Umbrella, All Time Low y su versión.
He dejado lo mejor para el final, la madre de todas las versiones que he tenido la fortuna y no tanta, de escuchar. Desde lo más profundo de sus gargantas germanas, Umbrella de The Baseballs
Una de cal y otra de arena. Después de MOON sólo podía venir un descalabro como éste. Gaspar Noé, el director de IRREVERSIBLE, aquella dulce película que siempre recordaré por dos escenas: la violación anal de Monica Bellucci (una de las secuencias más impactantes que he visto en toda mi vida) y la conversión del cráneo de un hombre en pulpa gelatinosa con un simple extintor, todo esto en primer plano. Así que no puede resistirme y tenía que ver ENTER THE VOID: Dos hermanos de viaje en japón cayendo en las redes de la droga y el sexo. Bien, no? Pues nada que ver. Debo decir que lo mejor de la película son los títulos de crédito. Imagina los títulos como palabras que ocupan toda la pantalla (1º- DIRECTOR, 2º- GASPAR, 3º- NOE, etc...) cada una de ellas con un tipo de letra diferente, pero no tipos de letra TrueType, no... más al estilo "ahora Coca-Cola, ahora Indiana Jones, ahora Jurassic Park..." y por si no fuera suficiente a una velocidad de vértigo: Al estilo de aquellas imagenes subliminales (recuerdas THE FIGHT CLUB?)... Todo esto durante varios minutos y con una música estridente. Recuerdo apartar la vista de la pantalla varias veces. Me recordaba a ese episodio de LOST en que tienen en una habitación al novio de Alex, la hija de Ben y Rousseau para lavarle el cerebro. ENTER THE VOID comienza por su final. El prota, un camello en Tokyo, se cita con un amigo que se la tiene jurada en en bar THE VOID despues de que experimentemos junto a él el colocón de un alucinógeno (ésto es: entre 5 y 7 minutos de fractales de colores en la pantalla del cine con lo que ya llevamos un cuartito de hora de imágenes que solo pretenden marearnos). En el bar cae en una emboscada de la poli japonesa y es abatido a tiros. Ahora empieza lo bueno. La película sigue la teoría de un libro que el protagonista está leyendo ("El libro de los muertos" tibetano) en el que se plantea que tras la muerte, nuestra alma vaga por el mundo sobrevolando a nuestros conocidos hasta encontrar un bebe en quien reencarnarse y comenzar de nuevo el ciclo de la vida. Asi que literalmente: la cámara, que ha sido en todo momento punto de vista del protagonista, pasa a sobrevolar la escena y así para el resto de la película. Esto quiere decir que está rodado como si no hubiese cortes. Cuando la imagen debe pasar de una escena a otra para saber que está ocurriendo en ese momento con otros personajes, Don Gaspar, ni corto ni perezoso, nos hace sobrevolar la ciudad a mil por hora, pero no a vista de pájaro! (esto sería volando mirando "hacia adelante") sino mirando hacia abajo (con el consecuente mareo, una vez más)... Imagínatelo: Pasa de la habitación donde sucedía la escena (una mamada, por poner un ejemplo que me viene a la cabeza),atraviesa la pared, pasa al pasillo, pared, de ahí a la habitación al otro lado del pasillo, pared exterior, calle. pared exterior del edificio de enfrente, salón-comedor con unos japos viendo la tele, pared, pasillo... Así durante otros dos minutos y atravesando unas 15 manzanas. Una locura, Noa! Hasta que Gaspar se cansa, y es como si el alma aprendiera a viajar a través de la luz y se acerca a una lampara, te deja medio ciego y cuando la cámara se separa estás en otro lugar. Todo ésto sólo para explicar "como funciona" la peli! Aun no he dicho nada del argumento! El y su hermana quedan huérfanos y el promete protegerla por siempre así que cuando se va a Japón lo primero que hace es reunir dinero para traérsela consigo (siempre tuvieron un rollito raro él y su hermana). Al revés que en HISTORIAS DEL KRONEN, es la hermana borracha la que intenta enrollarse con su propio hermano. Una vez en Japón ella empieza a trabajar en un bar de strip-tease y se enrolla con el jefe, que en el momento culminante de la peli, el prota se mete en el cuerpo del jefe en pleno acto sexual con la que es su hermana (...) Se queda embarazada... Y ya tiene un bebé en el que reencarnarse! Así que Gaspar (ya es mi colega) hace entrar al protagonista por la vagina de su hermana, esperar la eyaculación del japo (como aquel famoso video educativo sobre el acto sexual desde el interior de la vagina... esteeee video que yo no he visto, claro, ehem!) y así poder viajar sobre su leche (con perdón), con lo que Gaspy nos convierte a toda la sala en miles de espermatozoides que fecundaremos (solo yo, claro, los otros eran muy lentos) al óvulo de la hermana del protagonista... Te crees que se acaba ahí? Noooo! Tb hay parto!!! Yo si que me parto... QUE ME DEVUELVAN MI DINERO!
Veredicto: Un 1 (Y no le pongo un 0 porque "puede que sea un cabrón, pero no soy un puto cabrón" [George Clooney dixit])
Y espera! porque la de mañana, INGRID, no fue mucho mejor...
Como nota CELEBRITIES (este año no he visto a tantos), detrás de mi se sentó Leticia Dolera, que para mi siempre será la de "un calimocho y un donut" ("piedra angular de todo nutritivo desayuno" que diria Jules Winnfield) y nos chafó, a mi y todos los que la rodeábamos, (porque hablaba a voces, no parecía tener ganas de pasar desapercibida) otra de las perlas del Festival, DOGHOUSE (CANINO)
de la que os hablaré en un especial de pelis no vistas por falta de pasta pero que no tardaré en localizar.
Ufff que duro ha sido tener que revivir esos momentos.
No suelo disfrutar con el mal ajeno, pero esta ha sido la mejor de tus críticas, o por lo menos con la que mejor me lo he pasado.
SPLICE fue de mal en peor. Tenia buena pinta inicial (el director de CUBE y CYPHER, ecos de SPECIES, un alien atractivo y depredador sexual) pero no. Dos científicos crean e investigan sobre nuevos híbridos de especies actuales para poder encontrar enzimas, proteínas y propiedades varias de las que poder aprovecharnos para curar enfermedades. Cuando dos especímenes de ese nuevo híbrido cambian repentinamente del sexo femenino al masculino volviéndose extremadamente violentas entre sí el día de la presentación en sociedad, la empresa que financia el proyecto da marcha atrás y les prohíbe seguir con sus investigaciones. La parte no-masculina de la pareja de científicos decide robar muestras de ADN y combinarlos con el suyo propio para desarrollar una nueva especie en el laboratorio de su propia casa (claro, quien no tiene uno) y el nuevo híbrido crece a pasos agigantados hasta convertirseen... BJÖRK!... bueno no, es broma, pero se le parece... Vendría a ser algo así como la imagen mental que todos tendríamos de un alien... recuerdas el anuncio de la PSP? (del gran Chris Cunnigham añado) Pues esa misma. Los protagonistas deben mantener oculta a la criatura mientras la educan, y pronto muestra signos emocionales, cariño, amor, odio, celos, deseo... empieza a ver en la bióloga a su competencia y en el biólogo, su objetivo. Te spoilereo un poco? El alien se cepilla al biólogo, que le gusta, y como nos chivan al principio de la peli, cuando cambia de sexo y se vuelve violento (que malos somos los hombres... son... somos) se cepilla a la bióloga. Es que prefiero chafarla para que no la veáis, porque es una chufa.
Veredicto: Un 4 (y ya van dos)
Sitges'09 Día 05 - Miércoles 07/10/09 - Sitges, Barcelona
MOON, de Duncan Jones (el hijo de David Bowie) (o Solaris+Blade Runner=MOON)
Referencias a Solaris (uno de mis libros favoritos, gracias Noa) y una imagen suelta del trailer (el protagonista Sam Rockwell frente a si mismo (¿ha viajado en el tiempo?¿la Luna está proyectando sus pensamientos?¿Su hermano gemelo?¿Se está mirando al espejo?) me llevaron a probar suerte con esta película. Y QUE SUERTE! La ganadora de SITGES'09 lo es por méritos propios. Sin necesidad de grandes efectos ni alardes, un guión sólido e inteligente, que se va desgranando poco a poco pero sin la necesidad de acabar convirtiéndolo en un "cliffhanger" final (como hubiera hecho Night M. Shyamalan) acompañado de una banda sonora espectacular de Clint Mansell (que estoy escuchando ahora mismo para motivarme). No quisiera decir demasiado de esta película para que la veas con la libreta en blanco. Sólo que hay un trabajador acompañado de una especie de HAL9000 sobre la superficie de la luna y despues de sufrir un accidente y despertar en la enfermería, se encuentra consigo mismo en la estación.
Veredicto: Un 9. (porque no me gusta poner 10, pero como si lo fuera)
pero prefiero no hacer ningún comentario. Bueno si, que le pondría un 0,1 si lo puntuara, aunque no lo voy a hacer (y además ya sabes que 0,1 es casi 0, pregúntale a Faemino y Cansado si no...)
El que fue el director de w-Δ-z, de los guionistas de SAW y proyectada en Sitges'07, volvía con un tema recurrente pero siempre apasionante: niños malévolos, malditos, perversos, CABRONES, cuyas muertes levantan vítores del público en lugar de lamentos o sollozos... Dos parejas (cuñados, una de ellas, por cierto, es una de las lesbianas de The L-Word) en una casa de montaña para celebrar el año nuevo con sus hijos que van desde la adolescente calientabraguetas (al pobre de su tío seguro que le revienta la bragueta antes de morir) a la más pequeña de unos 4-5 años (nunca se me dio bien ponerle edad a los niños: -Qué edad tiene el niño? Dos añitos? -Tiene siete... y es niña. -(Pues póngale un lacito rosa joder!) En este caso, los niños caen víctima de una enfermedad que los convierte en esos pequeños diablos que reza la sinopsis. La única pregunta que rondaba mi cabeza durante toda la película era: Habrá superado ya la chica protagonista la "Zona Roja"?
Era el dia de los niños, y la segunda película del día, LA HUÉRFANA, estrenada a los pocos días (no suelo ver en Sitges películas que estrenen en cines convencionales, por eso no veréis [REC]² entre las críticas (y gracias, porque la iba a dejar bonita) pero desconocía que ésta estuviera prevista) estuvo a la altura de mis expectativas. Una familia con un aborto reciente decide que todo ese amor que iba a ser para su nueva hija no nacida, debe recaer en alguien que lo necesite y van a un orfanato en el que una monja negra les mete el gol del siglo... luego se arrepiente y los va a avisar de "si Esther está causando problemas..." claaaaaro, ahoooora... Para muestras un botón: La madre (a esta madre (Vera Farmiga) tb le pasa algo... En Sitges'07 tenía problemas con su hijo JOSHUA...) le cuenta a Esther que vertió las cenizas de su bebé muerto en el jardín y plantó unas flores, de manera que mientras vivan esas flores, su hijita vivirá en ellas... Esther, para allanar el terreno ante los primeros roces con su madre, le regala un bonito ramo de flores cortadas por ella misma de su propio jardín... adivináis cuales? De ahí pasará a manipular a su hermana pequeña, a intentar asesinar a su hermano mayor y (ojo!) seducir a su padre. Una joyita de niña.
Veredicto: Un 7
CELDA 211, de Daniel Monzón y con Luis Tosar (actor que cada vez me gusta más), Marta Etura (guapísima!) y Antonio Resines (Que daño le ha hecho Los Serrano)
Hasta el momento, la peli de Daniel Monzón era de lo mejorcito que había visto en el festival. Nuestro protagonista, elMatthew McConaughey español (he intentado poner el nombre de memoria sin buscar en google, pero no se parecía ni por asomo) decide presentarse el día de antes en su nuevo trabajo como funcionario de prisiones, para estar totalmente preparado cuando deba empezar, queda aturdido tras desprenderse un trozo de yeso del techo y desmayado lo tumban en la cama de la celda 211, vacía en ese instante, momento en el que estalla un motín (qué ironía, no? Por pelota!). Deberá decidir en pocos segundos que debe hacer y toma la decisión correcta para sobrevivir. Hacerse pasar por un reo. A partir de ahí, convertirse en un líder o pasar desapercibido? Alea jacta est.
Veredicto: Un 8.
Antes de la peli nos pasaron la esperadísima versión extendida del trailer de SPANISH MOVIE (no consigo encontrar el que nos pasaron en youtube)... A veces soy simple y me encantó.
Fustigando con mi silencio, permanecía en la sombra, agazapada, esperando a que Ivi surgiese de su baticueva con las últimas noticias, y aquí, como cada Sitges desde hace unos años, su colaboración con este blog. Lo de menos son las películas, lo suyo es cómo lo cuenta (me permito ciertas licencias con los links) Disfrútenlo
Esta vez tardo mucho en escribir e enviarte las críticas, más que nunca... Dos semanas!!! Pero sólo fue porque quería hacerlas todas del tirón, para enrollarme menos y, sobretodo, porque el director de INGRID, Eduard Cortés, nos pidió que no destrozásemos su película justo al acabarla, sino que nos esperásemos dos semanas, para haber podido digerirla. Pasadas las dos semanas, no le voy a dar tregua y pienso destrozársela (la película). Y gracias. Porque los diarios del día siguiente ya la tachaban de "naufragio". Pero empecemos por el principio.
Sitges'09 Día 01 - Viernes 02/10/09 - Sitges, Barcelona
Este volvía a ser el Festival de la crisis, como el del año anterior, y sólo iba a poder asistir a 16 películas. Empezamos con una matinée (según la segunda acepción de la RAE)
Ésta película será venerada por ser del director de la gran OLD BOY (esa película es una de mis favoritas Ivi), pero sus últimas películas, aún estando por encima de la media, no son las obras maestras que se esperan de él. Pero, ¿Y que queréis? Se necesitan películas modestas para valorar las grandes obras... y ésta, es modesta. La peli en su totalidad no está mal, sólo que se hace pesadita en algunos momentos. Que decir que no podáis leer en la sinopsis del link? Que se trata de la vieja discusión vampírica de los "vampiros buenos" y los "vampiros malos": los que se alimentan de sangre por necesidad, y los que disfrutan asesinando y lo convierten en su juego (vamos hombre! si hasta CREPÚSCULO trata de eso! pfffffff!). Y pesadita, ¿por qué? Porque sólo Park Chan-wook es capaz de alargar una secuencia de cama (que no, NO ES UN CAMEO, como estoy harto de leer por internet)... que de cama Noa, de SEXO! durante 5 interminables minutos... porque no olvidemos que no es cine porno... no es ni cine español... es cine coreano, y esto de que se vea a un tipo apretujando o chupando un pezón (por no decir otra cosa), pues como que no... así que sus escenas pseudo-eróticas más parecen un "ay que te he rozado sin querer una teta con el dorso de mi mano" o "ahora restriego el moflete por debajo de tu ombligo y tu haces ajú, ajú, ajú!"... Que no, Noa. Créeme: Interminable y pesadita (sólo la escena, eh?).
La "skinny bitch" (Noa, puedo llamarla "skinny bitch"?) de la Elena Anaya, (que es super mona y me tiene loco, pero podría comerse un par de mantecaos que no le iba a pasar nada) hace de Paz Vega, pero en lugar de ser Formentera, es El Hierro. Ahora que lo pienso... Elena Anaya tb salía en LUCIA Y EL SEXO, así que debió sentirse celosa y pidió ser la prota esta vez. Y en lugar de ser una historia de introspección personal, es un dramón de sobremesa de aquellos que empiezan con la frase "Basada en hechos reales". El hecho de que en la sinopsis aclaren que los productores son los de EL ORFANATO, ya dice mucho. Salí de la película pensando: Esto no pasa ya en EL ORFANATO? Aun y así la película está bien (lo mismo que la anterior) sólo que no aporta nada nuevo. Madre que pierde a hijo por no prestarle el 150% de su atención (esto es así.<=nótese el punto final de "y punto!"). Días-semanas-meses-años después (ahí dice 6 meses pero a mi no me quedó tan claro) aparece el cadáver de un niño también desparecido en extrañas circunstancias y nuestra protagonista intenta relacionar los dos casos ante la pasividad-resistencia de las autoridades locales, que en algunos momentos parecen ocultar algo. Final "orfanático". Veredicto: Un 6 Previamente nos pasaron el Corto de Animación ALMA,
una delicia con sello español sobre una niña que se detiene frente a un escaparate donde hay una muñeca en un pedestal IDÉNTICA a ella. Al entrar en la tienda, la muñeca no está sobre el pedestal sino sobre una estantería y cada vez que baja la mirada para subirse a una silla, una mesa, para estar más cerca, la muñeca se encuentra más al fondo de la tienda. Cuando logra alcanzarla, la muñeca se apodera de su alma y contempla desde los ojos de ella como una nueva niña se acerca al escaparate a la vez que sobre el pedestal aparece una nueva muñeca idéntica a la nueva niña. Interesante, no crees?
Sitges'09 Día 02 - Sábado 03/10/09 - Sitges, Barcelona
Este remake no pasará a la historia de las slasher-movies pero la carne es débil y me deje tentar por la sinopsis de esta peli: Chicas monas (y algo zorras) de una fraternidad de instituto (sic) serán perseguidas (y exterminadas) una tras otra después de matar a una compañera cuando una macabra broma se les va de las manos. Ved el trailer e imaginad el final. El asesino siempre es el mayordomo...
Veredicto: Un 5
El corto que acompañó a esta proyección estuvo mejor que la propia peli, por su brevedad y concisión. SUTPHIN BLVD.
Sólo diré, tras la lectura de la sinopsis, que del "uy pobre chica, menudo cabrón" pasaremos en menos de dos minutos al "ay, menuda chica! Jódete cabrón!"
(después me lavo la boca con jabón)
"Sutphin Blvd es la historia de un pervertido, una mujer somnolienta con mucho misterio y un recorrido en el metro de Nueva York a altas horas de la madrugada."
Al salir me encontré con dos chicas monísimas (venía de ver SORORITY ROW) que con carita de perro tristón me ofrecían una entrada para la peli que empezaba a continuación, PANDORUM, y pensando que era el mismo día que la veía mi hermano, pero no yo, decidí hacerles el favor de comprarles la entrada (sólo tenían una para las dos y se habían agotado las localidades) y una vez en la cola, pedir a mi hermano que me guardara asiento. GASP! No era ese día cuando él la veía... pero eran tan monas...
Si HIERRO era EL ORFANATO, PANDORUM es HORIZONTE FINAL (EVEN HORIZON, aquella de Sam Neill... sí, hombre sí! el paleontólogo de JURASSIC PARK). Anda! ahora que lo leo... si es que está producida por el director de la otra... manda h... Para los que no la hayan visto (que la vean). Una nave perdida en el espacio. Unos marines que se despiertan en una cámara de criogenización. No saben donde están. No saben que deben hacer. Poco a poco va volviendo la memoria... La nave fue lanzada hace tres generaciones y deben asegurar su llegada hasta una nueva Tierra, adonde llevan todas las especies animales y vegetales de la tierra (tan grande es la nave? noooo sus cadenas de ADN en tubitos) A partir de ahí: El prota (que no es Dennis Quaid, que se pasa toda la peli sentado en una butaca hablando por un intercomunicador, vaya trabajazo eh, Dennis?) debe poner en marcha la nave (que parece sin suministro de energía) yendo al reactor central, y por el camino, se encontrará a gente que vaga haciendo de las suyas por la nave, una científica, una especie de guerrero maorí-agricultor, un chamán que ha perdido el juicio (irá tres años a la cárcel y pagará las costas judiciales) y unos bichitos-aliens-predators que con un rápido movimiento de cámara nos ahorraremos de definir demasiado. El final? Qué más da...
R2D2 está de cumpleaños, y para celebrarlo ha subido un vídeo.
Noadas dice: el ruido de fondo de nevera, cómo lo consigues?
Noadas dice: esta canción siempre ha sido así o tú haces pausas dramáticas?
ARTURO dice: hago pausas dramáticas porque todavía no me la sé bien. Y entonces finjo pausas dramáticas para que no se note tanto.
NOA dice: el dramatismo de tu performance me...
NOA dice: no encuentro el adjetivo
Añado que circula una leyenda, en la que se cuenta que R2D2 toca todas las piezas que cuelga en la red, completamente desnudo. Por supuesto él lo niega todo.
Será por el aire del Festival de Sitges, que me llega embotellado en forma de pequeñas píldoras informativas por parte de Ivis, nuestro reportero más dicharachero del Festival de Cine Fantástico de Sitges lo que me ha estado causando unos sueños de lo más extraños, consiguiendo que mi pragmatismo se bata con las ideas onírica, y a veces terroríficas de mi cabeza.
Noadas dice: He pasado una noche horrorosa, pero creo que he encontrado una solución.
German dice: Me hablas a mí?
Noadas dice: Llevo un par de horas dándole vueltas a lo que haría en caso de que me despertase y tú comenzases tu metamorfosis.
German dice: Mi metamorfosis? Pero me estás hablando a mí? De qué me estás hablando?
Noadas dice: Tu metamorfosis en...cucaracha, no me hagas decir esa palabra, sabes que la odio.
German dice: Oh my Lord!
Noadas dice: Como sabes esos bichos repugnante me causan pavor y asco, pero evidentemente si te conviertes en uno de ellos no te voy a gasear.
German dice: Muchas gracias mujer...
Noadas dice: Así que he decidido que si un día me despierto, y tengo una cucaracha gigante a mi lado, tú, pues que te voy a pintar de rojo con lunares negros, así si pareces una mariposa, pues me será más llevadera la convivencia.
German dice: No sé qué decir...
Noadas dice: Ahora que lo pienso. ¿Me dejarás pintarte de rosa con lunares verdes? Tengo que mirar si en Leroy Merlin venden pintura de esa que brilla en la oscuridad.
Disculpad mi lenguaje soez, pero estoy hasta el parrús del coche, qué feliz era yo cuando mi mayor problema era si tenía el abono de transportes con saldo o no.
Esta tarde, un fornido, rubio y apolíneo madero, se presentó en mi puerta.
Estoy muy muy bueno dice: Es usted Noa?
Asomada a la ventana cual Julieta o Aida.
Noadas dice: Sí soy yo.
Estoy muy muy bueno dice: No se asuste, es por el coche.
Noadas dice: Ay madre, que tengo que moverlo otra vez (yo no aparco, dejo el coche como puedo, casi prefería que viniesen a hacer una redada o me llevasen presa por bajarme pornografía o usar el Utorrent)
Estoy muy muy bueno dice: No no, el coche está perfecto, es que se ha dejado usted las luces encedidas, y me he acercado para que no se quede sin batería.
Noadas dice: Ay muchísimas gracias.
Estoy muy muy bueno dice: Buenas noches.
Y ahí me quedé, en la ventana para ver ese cuerpo de policía (por detrás) y madre del amor hermoso, pero quién diseña esos uniformes, qué prietos, qué pegados, qué culámenes, lo cual me lleva a pensar, o nuestro cuerpo de policia lleva tanga, o van de comando.
A todo ésto, German que te quiero una jartá, como diría la Griffith a su Antonio. (Que desde que descubrió el babelfish no se pierde un post)
La semana pasada tuve el placer de degustar unos luxemburgerli mientras paseaba frente a los escaparates de Chanel, Dior, Padra, etc, en Zurich. Pero antes de llegar hasta allí tuve que enseñar braga a base de bien, no en Suiza, qué va, ese es un país civilizado, me refiero a la Madre Patria a los siempre imponderables acontecidos en ese lugar de tortura, al que algunos llaman aeropuerto, yo le llamo ELLUGARENELQUEMEDESPOJANDEMISDERECHOS, y ya de paso de mis llaves, dinero, zapatos, cinturones, chaquetas y un largo etc. Desde que yo ya no soy yo, y somos nosotros (y por favor no lo entendáis como una prolongación de mi yo hacia el German, qué va, hablo del Monstruo del Averno, ese ser individual que no podrá serlo hasta que se vaya de convivencias a Irlanda) el viajar se me ha complicado bastante, sobre todo cuando el Monstruo del Averno y yo viajamos solas. Tras varias experiencias sé que a la hora de llegar a la zona de seguridad, no puedo llevar absolutamente nada encima, sólo lo mínimo e indispensable para que no me detengan por escándalo público, ya que ningún alma caritativa se acercará para ayudarme a coger al Monstruo mientras pliego la silla, y la pongo en la cinta junto con la bolsa de pañales y demás accesorios de mi "Barbie Malibu Avernal" esta vez fui demasiado lejos, ese vestido negro tan recatado, se convertía en un modelo propio de un lupanar cada vez que me agachaba a coger, doblar, colocar algo, y ni con esas, ni enseñando cacha, conseguí que alguien me echase una mano. No sería hasta mi llegada a Suiza, cuando pude respirar, ya que allí, no sólo no necesitas ningún tipo de ayuda, ya que todo está pensado para facilitar la vida a los seres ya no tan individuales como yo. Creo que la próxima vez me pondré un tanga, a ver si con esas...
El post de hoy no iba sobre eso, pero nunca pierdo la oportunidad de hablar de algo sucio y prohibido. No, hoy quiero hablar sobre los modales al volante.
Lo de conducir lo llevo, aparcar...bueno dejo el coche por ahí, pero mi mayor problema son los semáforos, lo paso de un mal...cerca de mi casa hay por lo menos 3 semáforos, con 3 carriles, y me gusta ir en el del medio, así que cuando me paro, si tengo la ventana bajada (cosa que ocurre siempre, ya que mi sistema de aire acondicionado se basa en sacar el codo por la ventana para regular temperatura) he de saludar al copiloto de mi izquierda, y al conductor de mi derecha. No puedo evitarlo, es como empezar el Padre Nuestro, he de terminarlo aunque sea mentalmente, o ver a alguien con sandalías, he de contar sus dedos. Normalmente la gente no me saluda, es Mallorca, que esperabas un saludo y una ensaimada, pero ayer una burra incluso subió la ventanilla, lo cual me parece todo un insulto, y yo soy una persona muy tranquila, pero me he quedado con su cara, y si me estás leyendo rubia, que sepas que te voy a seguir, sólo para contar los dedos de tus pies, porque sé, sí lo sé, tú tienes algo raro en los pies...
Se me había olvidado comentar otro pequeño detalle, causante también de mis ausencias, el German y yo nos hemos decidido, vamos a dar el gran paso, y no me refiero sólo a lo de hacernos con una Nespresso what elses? ni a lo de siliconar toda la casa, hasta casi llegar, como dice una amiga, a hacer el vacio en la misma cuando cerramos la puerta (esto es carne de otro post, mis amigas las cucarachas, el escorpión errante y otros animales de comer)no no, vamos a hacer una bodita de esas civiles que le llaman, como su familia profesa una de esas religiones falsurrientas (bien lo sabe Dios, que la verdadera es sólo la nuestra, y el resto no son más que intentonas)y yo, podríamos decir que practico más la natación sincronizada que las visitas a los templos, pues lo hacemos así.
Intenté convencerlo de hacerlo vestidos a lo Star Treek, yo siempre me he pirrado por los modelitos de nuestra Uhura, y esas botas altas, un poquito de dominatrix, y él quizá, vestido con el uniforme de gala de nuestro James, con un cojín en la panza, por aquello de hacerlo más real, y por supuesto, oficiando la ceremonia en vulcaniano, mi Spook de toda la vida. Pero dice el German que no, y que de vestir a la niña de Batman tampoco, así que lo hacemos a lo normal, bueno a lo normal...en medio del desierto de Namibia, rodeados de la nada más absoluta, un sacerdote protestante, que además de trabajar para Dios, también trabaja para el "ayuntamiento" y unos cuantos "extorsionados"
Estoy seleccionando algunas canciones que sonaran cuando estemos dando cuenta de la buena carne de Kudu y cebra, ya se sabe, ahí es donde puedo demostrar todo mi poderío artístico y mi cultura musical, después de la censura previa de cualquier película de temática vampírica de la Universal, o de cualquier serie televisiva de Sci-fi, he podido hacerme con un par de temas de la colección del German (él solito debe de estar manteniendo a la industria musical española) que han pasado la censura.
Como me caso en Namibia, país que está en otro continente, y lejos lejos de nuestra madre patria, le dedico esta selección a la SGAE, con todo mi amor y sin pagar un duro por usar esta música en un acto "público" manda cojo...
De la banda sonora de Ratatouille, Le Festin. (qué apropiado)
Mis disculpas, ese ser de ya seis dientes que vive conmigo, me tiene dulcemente esclavizada, y tengo varios post esperando ser actualizados, incluyendo el sangrante resultado eurovisivo y el gnomo ganador.
Mientras tanto, para ir haciendo boca, voy entreteniendo al personal con este delicioso corto de Tim Burton, uno de mis favoritos.
En Palma de Mallorca, cuando hace calor, los pobres como yo nos vamos al CORTEINGLES a pasar la tarde y los calores, o como le llama Sebastian AL CORTINGELS.
Después de hacer un "barrido" a la planta de señoras, que ya me considero yo una, me pasé por la joven, y me llamó la atención un burro (dícese de las estanterías sin ruedas que se observan en algunos comercios, eso me lo explicó mi prima, que de hacer barridos y burros sabe mucho) que no estaba de rebajas y rezaba UP THE CULITO, unos vaqueros de LOIS, con una foto de un antes y de un después, y una serie de explicaciones que ni más aguerrido ingeniero aeronaútico podría rebatir. Resumiendo, te hace un culo de muerte.
A pesar de que la enana no paraba de llorar, y que yo era el centro de atención, tras un año con ella, estoy más que entrenada y soy capaz de seguir con mi vida normal, casi, aunque esté hecha un mar de lágrimas porque quiere brazos. Así que me probé los vaqueros, y así a bote pronto me vi el trasero, toda una sorpresa, porque yo no tengo ni pierna gorda, ni brazo gordo, ni culo gordo, lo "mejor" de mí, va siempre a la tripa, y después de 30 años, allí estaba, mi trasero, mi culo, mi retaguardia, mi parte de atrás, el lugar donde la espalda pierde su santo nombre.
No encuentro información en internet sobre el UP THE CULITO de LOIS, ni en su propia página WEB.
Johann Baptist Strauss I tuvo una vida muy ligada a las tabernas, marcado por el hecho de haber nacido en la que regentaban su padres allá por el año 1804, en plena explosión demográfica del siglo XIX (en la cual por cierto colaboró, tanto marital como extramaritalmente) quizá las músicas de la taberna educaron su oído, y a pesar del empeño de su madre en que fuese encuadernador (hoy en día probablemente le presionaría para ser dentista) el niño salió rebelde, y de taberna en taberna, elevo el valse, un música popular disfrutada hasta ese momento sólo por el vulgo, a su enésima potencia, convirtiéndolo en el último hit de la alta sociedad. Con el tiempo se llegaría a casar con la hija de un tabernero, Marie (de penalti, ya se sabe tanta taberna) con la cual tendría más niños que la Tribu de los Brady. La marcha Marcha Radetzky es sin duda una de sus obras más conocidas, y la que de mejor humor me pone, ya que cierra el concierto de año nuevo, un clásico en mi casa. Entre sus hijos estaba Johann Baptist o Johann hijo, el causante de su prematura boda, y a la vez un músico que con el tiempo superaría al padre, no sé si en talento pero sí en popularidad (creando ahí un sentimiento de amor odio como Julio Iglesias contra su hijo Enrique) qué puedo decir de su obra más conocida, El Danubio Azul
Dicen las malas lenguas que Strauss padre, no había abandonado viejas aficiones, la de ir de taberna en taberna, siendo ya pública y notoria su relación con otra fémina, Marie la oficial, aceptaba de mal grado la existencia de "la otra" pero no compartía con su marido el afán de este por incrementar la demografía del país, y tras el quinto hijo engendrado fuera del matrimonio Marie le dio puerta (un hijo lo puedes aguantar, pero cinco ya es reincidencia) Joseph Strauss hijo del primero y hermano del segundo (de la mujer oficial) también hizo sus pinitos en la música, continuando con el camino marcado por papá se echó unos cuantos valses, pero hizo carrera como aparejador e inventor. Aquí un valse Sphärenklänge
Eduard Strauss el tercer hermano dedicado a la música despuntó con sus polkas rápidas, si los otros hacían el equivalente al House actuál a este le iba el Tecno, salvando distancias. Bahn Frei!,Polka-schnell
Edu tuvo a bien ponerle a uno de sus hijos Johann Strauss III, el pobre con ese nombre, y esa dinastía no tenía otra salida, salió compositor, aunque alcanzaría la fama más como director que como compositor.
Haré el paripé pero vamos, este gana aunque se depile el pechamen
Pero también participan (son todos los que están, pero no están todos los que son)
Andorra, el principado debe tener el mismo índice de natalidad que el vaticano, porque nunca envían a un andorrano/a, siempre tiran de países vecinos. En este caso una danesa, que se monta un pollo de cuidado a la hora de elegir el idioma de su canción, y parece que al final los elige todos.
Armenia, me gusta como van vestidas estas dos locas, el vídeo a veces roza el musical Bollywoodiense, pero no hay por dónde cogerlo.
Bielorrusia envía un rubio, que en un principio parece Evgeni Plushenko, pero no, se queda en rubio y nada más.
Bélgica, con lo poco simpáticos que son, derrochan humor y talento. Saben que no van a ganar, pero se agradece que envíen algo de nivel.
Bulgaria envía un truño de canción, pero para contrarrestrar el audio nos ofrece un videoclip que viene siendo una mezcla entre un capítulo de Aguila Roja, Braveheart, Conan el Bárbaro y una peli porno de lesbianas.
Croacia nos presenta a dos estudiantes universitarios, y tras escuchar su canción parece que vienen de pasar un Erasmus en España y Portugal, vamos una mezcla de guitarra española con fado portugués.
República Checa, me consta que este país tiene cantera, pero en vez de enviarnos una rubia o rubio que nos encandile con su rubez, nos envía a este hombre disfrazo de superman.
Francia nos presenta algo muy francés, muy profundo, muy sesudo, muy intelectual, a mí me da una pereza tremenda.
Grecia y su megaestrella, una especia de Jaime Cantizano griego, que no sé...pero baila muy raro.
Lituania se lo toma en serio y trata de ganar.
Malta, revisando los vídeos con Carlos me di cuenta de una cosa, Malta no participa con un transexual, no, ella es así, una especie de Rossie Odonel enfadada.
Moldavia, se lo toma a coña, y nosotros con ellos.
Holanda ¿te acuerdas del barco de Vacaciones en el Mar? Estos podrían amenizar las noches del barco.
Portugal suele mostrarnos su producto patrio, las cantantes de fados, en este caso nos envía a todas las participantes en una.
Rumania participa con una jamona, que cante es secundario, lo suyo es enseñar pierna.
En estos tiempos locos que vivimos, en los cuales no podríamos estar a menos de 100m de la cerdita Peggy sin sentir cierta tensión en el esfínter yo estoy próxima al nirvana. Hoy 28 de abril de 2009 he recibido la visita de un cazabichos, un guerrero de lo entomológico, un forjador de grandes gestas de la alcantarilla, un mercenario de las sabandijas, un soldado de la alimañas, sin miedo, sin pavor, sin asco, sin recelo de lidiar con esos ovíparos innombrables que han hecho de mi vida un averno. Hoy ha puesto punto y final a esos ovíparos (por el módico precio de 180€ sin Iva)
Todo este tiempo pensando que convivía con una horda germana, y en realidad eran americanos, increible que no me percatase, mientras que la primera especie es más delgada, pequeña, huidiza, rubia y difícil de exterminar, la segunda es grande, gorda y torpe.
Un año de tregua, eso dice mi garantía. Esperemos que no haya más capítulos sobre estos desagradables.
A la dos dientes que vive conmigo, alguien la debió invitar a cenar, el plato principal era mi móvil. Siendo éste, ya el segundo que devora con fruición, os comunico que ahora estoy NO PHONE.
Sin duda este es uno de los mejores anuncios que he visto ultimamente, en un principio no tienes ni idea de "qué vende" (queridos, todo lo que aparece en los medios de comunicación vende algo, las ONGs humo sin ir más lejos) en este caso nos venden Murcia, con una campaña que basa su éxito en la búsqueda de estereotipos que la definan (Murcia = naranjas, naranjas = naranjito) su vídeo es el siguiente.
A mí lo que me quitaba el sueño, es que la estética de Vladimir Karabatic, el protagonistas de los vídeos de la campaña, se parecía muchísimo a alguien. No ha sido hasta hoy, que por fin sé a quién.
Ghost de Michael Jackson
Vladimir Karabatic es Michael Jackson disfrazado!!!
La serie tiene unos 3 años de rodaje, pero la descubrí hace poco y me he vuelto una incondicional de la misma.
La historia trata sobre un hombre (protagonizado por Bill Paxton) con las paletas superiores separadas, y una barriga, que pasa del capítulo uno de la primera temporada al último de la misma, de incipiente a presente (esto es una observación, no tiene nada que ver con el argumento, pero me gusta ser minuciosa en mi trabajo) el cual es polígamo en la intimidad. Tomando la cuarta acepción de la palabra polígamo de la RAE 4. adj. Zool. Se dice del animal que se junta con varias hembras, y de la especie a que pertenece. Porque de juntamientos va la cosa.
3 son las hembras que retozan con el de las paletas separadas.
1.La mala de Instinto Básico (Jeanne Tripplehorn), bueno la mala era Sharon Stone (ya le he jodido la película a alguno) la menos mala, la Tripplehorn, esta mujer mejora con la edad, y luce una peinado impoluto durante todos los capítulos. Interpreta a una profesora de secundaria, que no sabía muy bien en qué se estaba metiendo cuando accedió a lo de la poligamia.
3.Una chica que me suena un montón de otra serie o película, pero que no he podido localizar, incluso usando IMDB, me quedará la incógniga de si la he visto en un episodio de House muriéndose de algo que no es lupus. Bueno, su nombre es Ginnifer Goodwin, y es un caramelito.
El paletero se ha pasado su infancia viviendo en una comuna polígama, que debe ser como una comuna hippie farlopera, por lo mal que se visten y lo sucio y polvoriento del ambiente, de la que fue expulsado, y gracias a eso tiene un par de tiendas rollo Leroy Merlin - Eroski que parecen que son lo más. Gracias a la venta de botas camperas y clavos, ha podido colocar a sus tres mujercitas y a su prole en unos casoplones de esos de madera que parece que se los va a llevar el lobo de los tres cerditos con un soplido, vamos una casita de estas que parecen prefabricadas y que son las que aparecen siempre en esta casa es una ruina versión yanki. Una casa para cada mujer, y un marido para todas (el señor de los anillos versión burbuja inmobiliaria) Las tres están diseñadas para acceder a todas ellas desde el patio.
Con un sistema más estricto que las cuotas de pago de una American Express, pasa distintas noches con cada una de sus mujeres en su respectiva casa e hijos.
Al meollo, lo que te capta desde el principio es el morbazo del sexo, de a ver cómo se lo monta el paletero con tanta hembra alfa, y los guionistas lo saben, así que la serie comienza en la cama, eso es ir más que al grano, al granero a darse un revolcón.
No quiero desvelar más entresijos de la serie, porque además del morbazo subyacente de la historia, también tiene otras cosas, sin importancia, porque lo que te interesa es saber con quién duerme esa noche y si va a haber movida, y si uno pilla la gripe, qué pasa con los demás.
Ya decía mi amigo Sergi, cuando comuniqué que por fin tenía ya mi ansiado permiso de conducir, tras cinco exámenes prácticos (esto daría para mucho blog, pero quiero conservar lo que pueda de dignidad, y sólo diré que no hay quinto malo) CUERPO A TIERRA
Cual James Bond orgulloso, con mi 007 en mano, me hice con un coche de segunda mano y cuarto pie, un Merceditas de mucha clase (A160) al que he travestido con el nombre de Manolo.
Vale, ahora bien, qué culpa tengo yo de que las calles de la zona en la que vivo, hayan sido diseñadas varios siglos atrás, para ser recorridas por coches de caballos, qué culpa tengo yo de que la gente estacione su vehículo en lugares indebidos, y qué culpa tengo yo de que en los lugares más inesperados, el ayuntamiento plante esos contenedores mastodónticos.
German dice:
Pero por qué me cuentas esto?
Noa dice:
Hombre, porque he tenido un percance.
German dice:
De que alcance.
Noa dice:
De los que alcanzan a la rueda delantera derecha.
German dice:
Qué le pasa a la rueda.
Noa dice:
Un problema físico.
German dice:
Podría ser más específica?
Noa dice:
La rueda delantera, que creo que le pasa algo malo
German dice:
Qué le pasa.
Noa dice:
El tapacubos está un poco, oto, y la rueda un pocodeshinchada...eso es malo verdad?
Me encantan los amigos exóticos, sobre todo los de otros países, por eso siempre me gusta encontrarme con azaFRAn, mi amigo del País Vaco (hay otros países, pero están en este) nuestras conversaciones suelen girar sobre lo poco que se liga por sus tierras.
Estamos hablando de algo muy serio, este es un tema importante, ya que los vascos están a punto de extinguirse.
Noadas dice: Pero por qué no se liga.
AzaFran dice: Por las vascas Noa, que son muy cerradas.
Noadas dice: No será para tanto.
AzaFran dice: La que tiene novio sale del bar para darle un beso en la calle, y que no la vean, no vayan a llamarla puta por el barrio.
Noadas dice: Qué excesivo.
AzaFran dice: Pues imagínate cómo estamos todos con un par de copas, como haya una chica en el bar esto parece Resident Evil.
Noadas dice: Resident Evil Vasco, es carne de blog
NOY dice: He dejado de fumar, y hago pesas y todo!
NOA dice: Pero qué me cuentas, ponte inmediatamente en el facebook para que cotillee esos músculos, a fin de cuentas, facebook sólo sirve para eso. Así me ves, que me he puesto a dieta para lucir como antes del "preñao"
NOY dice: Yo no uso
NOA dice: Usa usa, que hay un montón de gente interesante a la que ver.
NOY dice: Una vez usas facebook eres de su propiedad... te roban el alma! sabes que no dan de baja ni a los muertos? Son malos
NOA dice: Con lo que mola ver cómo va pasando el tiempo, y degradando los cuerpos. Yo disfruto especialemente con las fotos de las bodas.
NOY dice: Yo no me entero de nada de nadie, y mi cuerpo no se degrada. Con decirte que todavía no tengo barba!
NOA dice: Qué suerte, me gustaría poder decir lo mismo jaja.
NOY dice: ya, esas cosas que tenéis las chicas... pero que todos los chicos fingimos ignorar...
NOA dice: Sí, los pelos. Yo creo que cuando cruzas cierto límite de confianza, vamos cuando ya puedes tirarte pedos agustito con tu pareja ahí salen los pelos, bueno a relucir, estar siempre están ahí.
NOY dice: Es abrigosito
NOA dice: Pero ahí ya tiene el chico la bula papal para decirte "depílate el bigote"
NOY dice: Yo me depilo
Noa dice: Jo, qué superprofundidad de conversación.
